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发表于：2014/11/24 8:44:59
来自：云南

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       有的人不见，他存在心里。有的家不回，但它依然在记忆中铸造轮廓。
       这个星期回家，老爸把我的床和柜子挪回了原来摆设，却把我的红掌养死了，他放了好多小观景石和灌满了水，他不知道过分的关爱会让花朵枯萎，就像他浓烈的爱。
       写惯了情感，却还是只能围绕情感，因为接受不了自己没有情感的宣泄流露，亦不做忍者，更不会是没完没了的啰嗦小姐。不愿木讷呆滞，更不愿聒噪张扬，或者是麻木不仁。
       总觉得自己太过于情感丰富，总也觉得未必是件好事，多愁善感，总感觉一步一步走在针尖上，每一分钟都能衍生出上百万个念头所想。漫漫人生路，需要步步为营，想想都是多么艰难的事情!
       可是，一说天生的，就能释然一些。天生有你，天生有我，天生我就这样，天生我就该这么过。不知何时倔强的自己也开始相信定然。
        父辈以及上一辈人都相信定然，因为信仰，更加循规蹈矩。可如今，多少人还坚定呢，有多少人为了信仰会遵循一个小小的习惯，一个小小的信念。恐怕只有老家的方向是我信仰的认证了。
       将近好几年没回老家了!究竟是几个好几年，已经想不起，也不想承认自己已记不清上一次回是什么时候。一岁多就跟随父母外出讨生活，老家在我眼中只有爷爷奶奶外婆外公的老家才是老家。如今，只能算作是我的出生地。只记得最后一次回老家，外婆家的小路已经布满杂草，足以淹没我的脚背，路边住的哑巴已经死了，只有那间堆满垃圾的房子还歪八邪扭的杵着，外婆家门口那块土墙已经只有我高，那次上面结了个硕大的南瓜，我不分缘由的把它割了，静静地摆放在墙上。因为没有人需要它，它已没有价值，不需要再生长，就让它烂在那里。
       曾经外婆外公生活过的痕迹已经悄然逝去，那些岁月发出过的声响已经销声匿迹在了这条时光的隧道里。
       走过无数条隧道，只有这一条让我走得心酸追忆。
       小时候的阳光总是那么明媚温柔，空气的味道也是那么清新自然。身边总是围绕很多很多亲戚朋友，叔叔阿姨，舅舅婶婶，每一个都是笑容满面，似乎大家都生活在幸福的伊甸园里，没有烦恼，没有生活的压迫，没有人生的艰辛。每一个画面都是那么和谐，和谐到现在回想起来都开始怀疑我是不是被盗走了记忆。
       为什么一下子长大了，身边的那些人突然一哄而散，像小时候领居家鱼塘里养的水葫芦一样，被用力的拍散，虽还飘散着，却是七零八落。时间赋予了所有人沧桑的面孔，抱怨的话语，艰难的隐忍。活了二十年，就像做了一场曲终人散的梦，时间用生活来当道具，用记忆当做场景，完成了一场空前绝后的变脸，这种把戏让我一下子如梦初醒。
       才二十年，怎会只有一次。

       说点这次忧伤情绪的源头吧。
       再次见到七娘，是在服装店里，她难得有时间从老家来一次城里，她告知我在疯狂的购物，我带着多年未谋面的想念，去找她。爸爸有五个哥哥弟弟，却只有一个妹妹，就是她，她总是在我眼中显得很独特。最先听到她的声音从试衣间里发出来，我开始不断调整自己见她时要用的的眼神和话语状态。多年后的碰面，我突然涌现了鼻子一酸的本能。看到她精气神的站在我面前，我忍住了，我任何时候都不会让自己看起来那么不合时宜。她还是那么漂亮高挑，只是我还是察觉到了眼角的鱼尾纹，终究是老了一些啊，不然让我这个侄姑娘情何以堪。
       没有什么不适，只是心口总是蹦出那些小时候她带我的画面，带我玩，带我睡觉，打扮我，放歌给我听，拿章回小说给我看。那些记忆就像刺青一样，印上了就洗不掉呢。我偶尔的沉默看似有点生疏，其实真的好想她，却只能用力克制，不能刻意展现。后会无期里面说过了，喜欢是放肆，爱就是克制。
        我想她知道我其实还是那个孩子，只是生活让我学会了伪装。突然想叹一口气，又怕把好运叹走，只想说，小时候什么都好，包括天气与自己。
       纵然我现在什么都没有，纵然我还行走在漆黑的路上，纵然我势单力薄，但是我这颗不畏惧的心会让我走下去，最终走到你们的身旁。

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本来无一物，何处惹骚气

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